Hogyan kerüljük el a túllátást a gyermek felett

Néhányunkkal nem törődtek eléggé, másokat meg fojtott a "szerelem". Ma mindannyian nem csupán szüleink gyermekei vagyunk, hanem nevelésük eredménye. És nem mindig vagyunk elégedettek ezekkel az eredményekkel.

Ugyanakkor nekünk magunknak, szülőknek folyamatosan választanunk kell a gyermek egészségéért való felelősség és a fogmosásra kényszeríteni nem akarás, az utcán való biztonságáért való aggódás és a paranoia, a fontos tanácsok és a határok felállítása között.

Minden arra a kérdésre csapódik le, hogyan törődjünk, és ne váljunk hipergondozó szülővé?

Natalia Presler elmondja, hogyan kell ezt csinálni, és mire lehet támaszkodni adott helyzetekben.

Mi a különbség a hyperopia és az aggodalom között?

A gyerekről való normál gondoskodás az, amikor az apa megteszi érte és érte azt, amit a gyerek még nem képes egyedül megtenni. És határozottan arra ösztönzi a babát, hogy vigyázzon magára.

Minél idősebb a gyermek, annál nagyobb a függetlensége:

• pszichológiai– a várakozás, a kitartás, az érzelmekkel való megbirkózás képessége;
• fizikai- a gyermek elvégezheti a túléléshez, fejlődéshez szükséges cselekvéseket, életkorának megfelelően vigyázhat testére;
• intellektuális— az élet önálló megtervezésének, az életfeladatok megoldásának, a tanulásnak, a munkavégzésnek és az abból való örömszerzésnek a képessége;
• erkölcsi- a gyermek maga döntheti el, mi a jó és mi a rossz;
• szociális- a gyermek megtanul barátokat kötni vagy megszakítani a barátságokat, önállóan kezd kapcsolatokat kialakítani másokkal.

Természetesen mindezen képességek fokozatosan érhetők el.

De az első és legfontosabb lépés az, hogy érezd a vágyat. Ehhez pedig a gyermeknek szüksége van egy részre a magányból, egy olyan térre, amelyben ez a vágy megszülethet. Az a képesség, hogy hiányozzon vagy meghallgassa érzéseit és szükségleteit.

Például a baba éhesnek érzi magát. El kell telnie egy kis időnek, mire a fiziológiai éhség átmegy a mentális birodalmába, és a gyermek éhesnek gondolhatja magát. Aztán elkezdi megtervezni a lépéseket, hogy ételt szerezzen. A baba sikoltozni kezd, a nagyobbik gyerek oda megy ennivalót keresni, ahova hozzászokott - a konyhába, a hűtőbe.

Ez fontos!A gyermek először érezni fogja az evés iránti vágyát, majd elkezdi a cselekvéseket.

Az első és legfontosabb lépés, hogy érezd a vágyat. Ehhez pedig a gyermeknek szüksége van egy részre a magányból, egy olyan térre, amelyben ez a vágy megszülethet.

Egy másik példa: a tanuló nem készült fel jól az órára, a tesztre "kettőt" kapott. Zavarba jött, mert a gyerekek többsége jól írta a dolgozatot. A gyerek otthon is elgondolkozhat ezen, amikor leül megcsinálni a házi feladatát. Emlékezni fog arra a kellemetlen érzésre, amikor félkész munkát adott át. És van választása – mit tegyen ezután, hogyan javítsa ki. Így születik a vágy, amit tett követ. ⠀

Hiperprotektív neveléssel járó helyzetben a szülők nem engedik, hogy a gyermek érezze vágyát. Fizikailag vagy pszichésen mindig ott vannak - vagyis már magában a gyermekben a szorongás formájában, amely a "mit fog szólni anya" gondolatban kifejezve?

Ha egy gyermeket etetnek, mielőtt éhes lenne, és arra kényszerítik, hogy megtanuljon olvasni, mielőtt legalább a reklámplakátokon lévő feliratokat meg akarná érteni, ez nem aggodalomra ad okot.

Ha anya vagy apa nem hagyja, hogy ráébredjen a meg nem tanult leckék következményeire, gyorsan megoldásokat ajánljon vagy szidjon, leüljön vele leckére, és elvileg nem engedi, hogy gyermeke rossz osztályzatot kapjon, akkor megállítja a változás iránti vágy születésének folyamatát.

A szülők megjósolják a gyerekek kívánságait, leértékelik azokat, helyettesítik a sajátjukkal. Ennek megfelelően a gyermek nem nőhet magábanfüggetlenség. A személyiség mentális fejlődése gátolt. Tehát az ilyen „aggodalom” lényegében mérgező.

A szülők így előre látják a gyerekek kívánságait, leértékelik, felváltják a sajátjukkal. Ennek megfelelően nem engedik, hogy a gyermek önmagában növekedjen, vágyait, függetlenségét megvalósítsa. A személyiség mentális fejlődése gátolt. Tehát az ilyen „gondoskodás” lényegében mérgező, ártalmas a gyerekre, bármilyen jó szándékú is legyen.

A hyperopia a következőképpen nyilvánul meg

Állandó aggódás a gyermekért.

Még nem hagyta el a házat, és az anyja már hív - hirtelen történt valami a bejáratban. A gyerek nem tanul meg a biztonságára gondolni, mindent megtesznek érte. És ha az anya nem lát előre valamit, nagyobb valószínűséggel kerül bajba, mint az önálló gyerekek.

Megpróbálják megvédeni a gyermeket a világon mindentől: betegségektől, sérülésektől, sértésektől, csalódásoktól, rossz barátoktól, durva emberektől.

A gondoskodó szülők tanácsokat adnak, beszélnek tapasztalataikról. Lehetőséget adnak a hibázásra, és elfogadják, hogy a gyerekek akár betegek is lehetnek. Számukra a gyermek által levont következtetések fontosabbak, mint a saját igazuk és a körülmények tökéletes egybeesése.

A hiperaktív szülők engedelmességet kényszerítenek. Ha egy gyerek naivan azt hiszi, hogy ki tud menni sapka nélkül, és nem fázik meg, akkor semmivel sem próbálkozhat. Azt fogják hibáztatni, hogy az anyának betegszabadságot kell kivennie, drágák a gyógyszerek, katasztrófa a szövődmények. Nem veszik figyelembe annak lehetőségét, hogy a gyermek egyáltalán nem lesz beteg.

A szülők mindig jobban tudják, és minden tudásuk egy üzenetben merül ki a világ veszélyeiről. Ez nemcsak szorongáshoz vezet, hanem a gyermek önbizalomhiányához, alacsony önértékeléséhez, a társadalomhoz való alkalmazkodási nehézségeihez is.

Vagy depressziós és apatikus leszolyan ember, akiért anyám már leélte az életét. Vagy valamikor el akar kezdeni a fejével gondolkodni, saját tapasztalatot szerezni – és akkor minden bajba kerül.

A gyermeket gyakran dicsérik, egyedinek tartják, néha zseniálisnak.

A szülők igyekeznek ellenőrizni a gyermek nevelését, hogy „ne hozza magát zavarba”, „kihasználja a lehetőségeit”, „ne szégyellje magát az emberek előtt”, „ne legyen házmester”. A gyermek az igények hatalmas nyomását érzi, magába húzódik, védekezik. Nagyon elbizonytalanodik.

Ez az anya önmagával szembeni eltúlzott követelményei, anyaként való nagy önbizalma miatt történik.

Saját anyasága kudarcát abban látja, hogy a gyerek nem tökéletes – nem kitűnő tanuló például. Tényleg sokat tett bele? Az ilyen anya azt hiszi, hogy ha mindent jól csinál, akkor a gyermek úgy fog felnőni, ahogy kell, "helyesen". És persze előbb-utóbb mélységesen csalódni fog. A gyermek pedig az anyja csalódottságának öntudatának elviselhetetlen terhe.

A törődés az, hogy lehetőséget adjunk a gyereknek arra, hogy abba az irányba haladjon, amerre ő akar, és ne fejlődjön, sőt leépüljön ott, ahol még nem érdekli. Megpróbálhatod felkelteni az érdeklődést – ez aggodalomra ad okot.

Nyomogatni, erőltetni - mert a szülők úgy akarják, mert akkor kell a felvételihez, mert "minden normális gyerek már tud" - nyomás, hiperoptikum.

Mi vezet a hipergondozáshoz:

• a családban élő felnőttek szorongása, saját hiperprotektív szülők;
• anya és apa által átélt trauma, például vetélés vagy szeretteink halála;
• önmaga iránti szeretet hiánya, amit a gyermek szeretetével akar kompenzálni;
• bűntudat a második szülő távolléte vagy a hétvégi feldolgozás miatt;
• elégedetlenség önmagával mindenben, beleértveszülői létben;
• a „történelem átírásának” vágya, ha a szülők gyermekkorukban nem kaptak elég figyelmet anyukájuktól és apjuktól.

Mindennek az az eredménye, hogy az apa nem érzi a határokon belül a gyermek valós szükségleteit. Nehezen hallja ezeket, mivel zavarják a saját érzései, amelyekbe belemerül.

Az egészségügyi ellátás mindig annak a személynek szól, akinek szánják, megpróbálva kielégíteni az ő szükségleteit.

A hyperopia a saját szükségletek kielégítésének, a sérülések begyógyításának, az üresség és a szorongás betöltésének vágya.

Megbirkózhatsz saját hipergondozó pozícióddal, ha tudatosan abbahagyod a gyermeket sértő cselekedeteket. Először is ismerje fel magát hipergondozó szülőként, és legalább nagyjából értse meg az okokat. És akkor próbáljon meg úgy változtatni a viselkedésén, hogy a gyermek megtapasztalhassa, ha az nem fenyegeti az életét.

A helyzet javítása felé vezető úton sokat kell megfigyelnie és elemeznie kell. Mentálisan elemezzen minden helyzetet. Ez egy nagy belső munka önmagán. A hiperprotektív viselkedést néha nehéz önkontrollálni a szülői trauma, a mély belső attitűdök miatt, amelyek automatikusan reprodukálódnak. Akkor jobb pszichológus segítségét kérni.